Ele é ruim na cama? Aprenda a ler os sinais e não cair em roubada

* Quando vocês entram no elevador, ele fica hipnotixado com a própria imagem? Alerta vermelho! Imagina só o narcisão testando novas poses enquanto se vê refletido nos espelhos do motel...

* Língua rodando a mil por hota até atingir a sua glote. Ou língua nenhuma. Ou beijo desentupidor de pia. Ou aquele molenga, que não faz nem cócegas... Não importa: se o beijo não encaixou, nada mais vai encaixar. Aceite.

* Sabe aquele deus grego que sempre passa na sua frente? Se ele nunca te dá passagem e atravessa as portas antes de você, fuja! Vai querer ser o primeiro dentro do quarto também - aptou o que isso quer dizer, né?

* Observe a expressão do mocinho de American Pie na foto. Não parece um cachorro babando no frango da padaria? Pois é, se o cara fica tenso e sua frio diante de você, é enorme a chance de ir com sede demais ao pote. Serão os três minutos mais longos da sua vida...

* O cara não precisa rebolar até o chão. Mas ser incapaz de arriscar um mero dois pra lá, dois pra cá? Que tédio... Amigão, sexo também requer ritmo!

* Perdeu as contas de quantos drinques ele pediu na noite? Ai, melhor não prolongar isso! Além de ficar com mau hálito, o gato pode acabar traçando as pernas - e não exatamente trançando com as suas, sacou?

* Você se pega pensando: "O que será que ele está querendo esconder com tanto perfume?". Bem, está mesmo disposta a descobrir?

* Complete o ditado: "Cão que ladra...". Agora aplique à sua vida sexual. Ele adora contar vantagem? Julga-se um deus na cama? Ah, e claro: Insiste que vai fazer o melhor sexo oral da sua vida? Frustração à vista!